Wenn Wut etwas bewacht

Wut sieht nach außen aus. Sie richtet sich gegen jemanden, widerspricht, greift an, wird laut, schlägt Türen zu, zieht Grenzen oder zerstört sie.

Deshalb liegt zunächst eine Frage nahe: Wogegen richtet sich diese Wut?

Manchmal könnte jedoch eine andere Frage interessanter sein: Was liegt hinter ihr?

Nicht im Sinne einer einfachen psychologischen Gleichung, nach der unter jeder Wut eigentlich Traurigkeit steckt. Menschen dürfen schlicht wütend sein. Es gibt Ungerechtigkeit, Grenzüberschreitungen und Verletzungen, auf die Wut eine angemessene Antwort sein kann.

Aber manchmal scheint Wut noch eine zweite Aufgabe zu übernehmen. Dann richtet sie sich nicht nur gegen etwas, sondern stellt sich zugleich vor etwas anderes.

Vielleicht bewacht sie.

Was nicht noch einmal verloren gehen darf

In Karate Kid IV – Die nächste Generation begegnet uns Julie Pierce als wütende junge Frau. Ihre Eltern sind tot, sie lebt bei ihrer Großmutter, und zwischen beiden eskalieren die Konflikte immer wieder.

Mr. Miyagi erkennt hinter Julies Wut auch ihre Trauer. Damit öffnet der Film eine Frage, die weit über Julie hinausweist:

Was geschieht mit Wut, wenn ein Mensch etwas verloren hat, das nicht ersetzt werden kann?

Vielleicht stellt sie sich dann manchmal vor die verletzliche Stelle. Solange ich wütend bin, muss ich nicht zeigen, wie sehr es weh tut. Solange ich kämpfe, bin ich nicht hilflos. Und solange ich jemanden wegstoße, kann ich zumindest beeinflussen, wann Nähe endet.

Doch vielleicht bewacht Wut noch etwas anderes als Verletzlichkeit.

Vielleicht bewacht sie Bindung.

Wenn jemand fehlt und trotzdem einen Platz hat

Menschen verschwinden aus unserem Leben: durch Tod oder Trennung, durch Entscheidungen oder durch Umstände, gegen die wir nichts tun konnten. Eine Beziehung verschwindet jedoch nicht automatisch mit dem Menschen.

Sie hinterlässt Erinnerungen und Gewohnheiten, gemeinsame Geschichten und manchmal eine Vorstellung davon, wer wir selbst in dieser Beziehung gewesen sind. Vielleicht hinterlässt sie auch einen inneren Platz.

Dann kann eine neue Beziehung etwas Merkwürdiges auslösen. Sie bietet Nähe an und berührt gerade dadurch den Verlust.

Denn wenn ein neuer Mensch wichtig wird, kann sich eine Frage melden, die niemand laut gestellt hat: Was geschieht dann mit dem Menschen, der vorher hier war?

Darf ich einen neuen Menschen lieben, ohne den alten zu verraten? Darf ich mich wieder geborgen fühlen, lachen, glücklich sein, mein Leben weiterleben? Und wenn dieses Leben tatsächlich weitergeht: Was bleibt dann von dir?

Wut als Platzhalter

Vielleicht kann Wut in solchen Momenten einen Platz freihalten. Nicht bewusst und nicht nach einem inneren Plan. Aber Wut kann Distanz schaffen und damit etwas schützen, das sich durch neue Nähe bedroht anfühlt.

Komm mir nicht zu nahe.

Denn Nähe könnte bedeuten, dass jemand einen Raum betritt, der innerlich noch zu einem anderen Menschen gehört.

Besonders deutlich lässt sich diese Spannung dort denken, wo Kinder eine wichtige Bezugsperson verlieren und später neue Bezugspersonen in ihr Leben treten. Eine neue Bindung muss dann nicht nur entstehen. Sie muss neben einer alten Bindung entstehen dürfen.

Das ist etwas anderes.

Die entscheidende Botschaft wäre dann nicht: Jetzt hast du doch wieder jemanden.

Sondern:

Du darfst diesen Menschen lieben, ohne den anderen dafür aufgeben zu müssen.

Vielleicht muss ein verlorener Mensch gar nicht innerlich losgelassen werden, damit etwas Neues beginnen kann. Vielleicht braucht die Bindung an ihn zunächst einen sicheren Platz.

Wenn Liebe wie Verrat erscheint

Loyalität ist ein seltsames Wort, wenn es um Gefühle geht. Niemand unterschreibt einen Vertrag, nach dem er einen verlorenen Menschen für immer auf eine bestimmte Weise lieben muss. Und trotzdem können wir uns innerlich gebunden fühlen: an Menschen, an gemeinsame Geschichten, an eine frühere Version unseres Lebens – manchmal sogar an den Schmerz selbst.

Denn Schmerz kann sich wie Verbindung anfühlen.

Solange es noch weh tut, ist es noch da.

Das macht Trauer kompliziert. Veränderung kann sich dann für einen Augenblick nicht wie Heilung, sondern wie Entfernung anfühlen. Wer wieder glücklich sein kann, könnte sich fragen, ob das Vergangene dadurch weniger wichtig wird. Wer einen neuen Menschen liebt, könnte fürchten, den verlorenen weniger zu lieben. Selbst ein Tag, an dem die Erinnerung einmal nicht alles überlagert, kann sich plötzlich wie Vergessen anfühlen.

Vielleicht verteidigt Wut manchmal genau gegen diese Angst. Sie hält fest, dass dieser Mensch wichtig war, dass diese Beziehung wirklich war und dass diese Geschichte zur eigenen Biografie gehört.

Neue Bindung braucht keinen leeren Platz

Vielleicht liegt das Problem deshalb schon in unserer Vorstellung, für einen neuen Menschen müsse zunächst Platz geschaffen werden – als wäre das Innere eines Menschen ein Zimmer, aus dem die alten Möbel hinausgetragen werden müssen, bevor jemand Neues einziehen darf.

Aber Beziehungen funktionieren vielleicht nicht so.

Ein Mensch kann eine verstorbene Mutter lieben und zugleich eine andere Bezugsperson lieben. Ein Kind kann seine Herkunftsfamilie vermissen und sich in einer Pflegefamilie geborgen fühlen. Ein Mensch kann um eine vergangene Liebe trauern und dennoch eine neue Beziehung eingehen.

Eine neue Bindung muss die alte nicht überschreiben.

Vielleicht entsteht Sicherheit sogar gerade dort, wo niemand verlangt, dass sie es tut.

Du musst niemanden aus deinem Inneren entfernen, damit ich bei dir sein darf.

Das könnte einer der großzügigsten Sätze sein, die ein Mensch einem anderen geben kann.

Vielleicht muss eine Bindung gar nicht enden

Die Vorstellung, dass ein verlorener Mensch nicht aus dem eigenen Inneren verschwinden muss, damit das Leben weitergehen kann, findet sich auch in der Trauerforschung.

Dennis Klass, Phyllis Silverman und Steven Nickman haben mit dem Konzept der Continuing Bonds einen Blick auf Trauer geprägt, in dem die Beziehung zu einem verstorbenen Menschen nicht notwendig innerlich beendet werden muss. Eine Bindung kann ihre Form verändern und dennoch Teil des weiteren Lebens bleiben.

Vielleicht hilft dieser Gedanke, zwei Bewegungen voneinander zu unterscheiden: Festhalten und Behalten.

Festhalten versucht möglicherweise, etwas vor jeder Veränderung zu schützen. Behalten dagegen könnte bedeuten, zuzulassen, dass sich die Form einer Beziehung verändert, ohne dass ihre Bedeutung deshalb ausgelöscht wird.

Literatur kann für genau diese Bewegung einen besonderen Raum schaffen.

In Banana Yoshimotos Kitchen verschwindet Verlust nicht einfach, sobald neue Beziehungen entstehen. Trauer und neue Zugehörigkeit dürfen nebeneinander bestehen. Das Leben geht weiter, ohne dass das Verlorene dafür bedeutungslos werden muss.

Sigrid Nunez erzählt in Der Freund von einer Frau, die einen nahestehenden Menschen verliert und dessen Hund bei sich aufnimmt. Das Tier gehört zur Gegenwart und trägt zugleich etwas von der verlorenen Beziehung in diese Gegenwart hinein. Der Mensch fehlt – und bleibt dennoch Teil des Lebens.

Noch unmittelbarer bekommt Trauer bei Max Porter eine Gestalt. In Trauer ist das Ding mit Federn tritt nach dem Tod einer Mutter und Ehefrau eine Krähe in das Leben eines Vaters und seiner beiden Söhne.

Gerade dieses Bild lässt sich neben die Wut stellen, von der dieser Essay ausgegangen ist. Denn auch sie steht beinahe wie eine Figur an einer Tür und bewacht, was hinter ihr liegt: eine Bindung, eine Erinnerung, eine Verletzlichkeit, vielleicht eine ganze verlorene Welt.

Vielleicht braucht es manchmal einen Holding-Raum, in dem all das zunächst bleiben darf. Nicht damit ein Mensch für immer in seiner Trauer wohnen muss, sondern damit ihm niemand das Verlorene entreißt, bevor es in seinem Leben eine andere Form gefunden hat.

Kitchen, Der Freund und Trauer ist das Ding mit Federn geben darauf keine gemeinsame Antwort. Sie erzählen unterschiedliche Verluste und unterschiedliche Formen des Weiterlebens. Aber sie öffnen denselben Gedanken:

Vielleicht entsteht Raum für Neues nicht dadurch, dass das Alte verschwindet, sondern dadurch, dass das Alte einen Platz bekommt.

Dann muss eine neue Beziehung nicht gegen eine verlorene antreten. Die Erinnerung muss nicht gegen die Gegenwart verteidigt werden. Und vielleicht muss auch die Wut irgendwann nicht mehr vor der Tür stehen und darauf achten, dass niemand etwas wegnimmt, das längst sicher aufgehoben ist.

Wenn der neue Mensch zum Eindringling wird

Schwierig wird es dort, wo dieser Raum nicht gewährt wird.

Eine neue Bezugsperson kann den verlorenen Menschen abwerten, mit ihm konkurrieren oder verlangen, dass eine alte Bindung endlich beendet sein müsse. Vielleicht versucht sie sogar, die Vergangenheit umzudeuten.

Dann geht es plötzlich nicht mehr nur um die neue Beziehung. Der verlorene Mensch muss verteidigt werden – und mit ihm vielleicht die eigene Erinnerung und die eigene Wahrnehmung dessen, was einmal gewesen ist.

Nein. Was ich mit diesem Menschen erlebt habe, war wirklich.

Wut kann dann zur Wächterin einer Geschichte werden. Sie steht an der Grenze und sagt: Du darfst in mein Leben treten. Aber du darfst meine Vergangenheit nicht auslöschen.

Darin liegt zugleich ihr Dilemma. Eine Wächterin, die niemals ihren Posten verlassen darf, schützt zwar den Zugang – aber sie kann irgendwann auch verhindern, dass jemand die Grenze friedlich überschreitet.

Vielleicht bewacht Wut auch ein früheres Ich

Denn mit einer verlorenen Beziehung verlieren wir nicht nur einen anderen Menschen. Manchmal verlieren wir auch die Welt, in der wir mit ihm gelebt haben.

Das Kind, dessen Eltern noch lebten. Die Frau, die mit einem Menschen eine gemeinsame Zukunft plante. Der Mensch, der noch glaubte, sein Leben würde einen bestimmten Verlauf nehmen.

Nach einem Verlust geht das Leben weiter. Aber dieses frühere Ich kann nicht einfach unverändert mitgehen.

Vielleicht bewacht Wut deshalb manchmal nicht nur einen Menschen, sondern eine ganze verschwundene Welt: die Erinnerung daran, wie das eigene Leben einmal war, wie es hätte werden können und wer man selbst gewesen ist, bevor etwas Unumkehrbares geschah.

Dann richtet sich die Wut vielleicht sogar gegen das Weitergehen selbst. Nicht weil ein Mensch nicht leben möchte, sondern weil Weitergehen irgendwann auch bedeutet anzuerkennen, dass es kein Zurück gibt.

Und vielleicht liegt gerade darin eine besondere Form der Trauer: Nicht nur ein Mensch fehlt. Auch eine mögliche Zukunft fehlt.

Wenn die Wächterin müde werden darf

Vielleicht besteht Veränderung deshalb nicht darin, der Wut irgendwann zu sagen: Du wirst nicht mehr gebraucht.

Das wäre wieder ein Wegschicken.

Vielleicht müsste die Botschaft eine andere sein:

Ich weiß jetzt, was du bewacht hast.

Die Verletzlichkeit darf bleiben, ebenso die Erinnerung und die Liebe. Eine verlorene Beziehung darf Teil der eigenen Biografie bleiben, und auch das frühere Ich muss nicht verleugnet werden.

Nur die Wut muss nicht mehr allein dafür verantwortlich sein, all das vor dem Verschwinden zu schützen.

Dann könnte etwas Neues entstehen – nicht Vergessen, nicht Ersetzen und auch nicht Loslassen im Sinne von: Es bedeutet mir nichts mehr.

Vielleicht geht es vielmehr um eine andere Form des Behaltens.

Eine neue Bindung braucht dann keinen leeren Platz. Sie braucht auch nicht notwendig einen Menschen, der mit allem Vergangenen abgeschlossen hat. Vielleicht braucht sie vor allem die Gewissheit, dass alte Bindungen einen sicheren Platz haben dürfen, an dem sie von etwas Neuem nicht bedroht werden.

Einen Platz, der nicht mehr verteidigt werden muss.

Und vielleicht kann die Wut dann irgendwann ihren Posten verlassen.

Nicht weil das, was hinter ihr liegt, unwichtig geworden ist.

Sondern weil es endlich sicher genug geworden ist, um nicht mehr bewacht werden zu müssen.

Quelle / Weiterführend

Dennis Klass, Phyllis R. Silverman & Steven L. Nickman (Hg.): Continuing Bonds: New Understandings of Grief. Taylor & Francis, 1996.

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Herkunft und Familie

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