Zugehörigkeit ohne Eintrittspreis – Wenn Freundschaft plötzlich Bedingungen stellt

Vielleicht beginnt die große Frage nach Anpassung nicht erst dann, wenn ein junger Mensch das Elternhaus verlässt und zum ersten Mal auf Institutionen trifft, die sich wenig dafür interessieren, wie bindungsorientiert er aufgewachsen ist. Vielleicht beginnt sie sehr viel früher, auf einem Spielplatz, im Kindergarten oder auf einem Schulhof, mit einem Satz, der so alltäglich klingt, dass Erwachsene ihn leicht überhören können:

Wenn du meine beste Freundin bist, dann machst du das.

Für ein Kind kann in diesem Satz eine ganze Welt liegen, denn da ist plötzlich ein anderer Mensch wichtig geworden, den man sich – anders als die eigene Familie – gewissermaßen selbst ausgesucht hat. Da ist die Freude darüber, zu jemandem zu gehören, und gleichzeitig vielleicht zum ersten Mal die Erfahrung, dass diese Zugehörigkeit nicht selbstverständlich sein muss, sondern an Bedingungen geknüpft werden kann.

Wenn du zu mir gehören willst, musst du etwas tun.

Wenn du mich magst, musst du es beweisen.

Wenn unsere Freundschaft bestehen soll, musst du dich entscheiden.

Vielleicht beginnt genau hier eine Frage, die einem Menschen später in sehr viel komplizierteren Beziehungen immer wieder begegnen wird:

Wie viel von mir muss ich aufgeben, damit das Wir bestehen bleibt?

Wenn die Welt zur Haustür hereinkommt

Bindungsorientierte Elternschaft trägt eine schöne und gleichzeitig schwierige Idee in sich: Ein Kind soll erfahren, dass seine Gefühle wirklich sind, dass seine Wahrnehmung zählt und dass es Grenzen haben darf. Es soll lernen, dass ein Nein nicht automatisch eine Beziehung zerstört und dass Konflikte ausgehalten werden können, ohne deshalb sofort die Zugehörigkeit infrage zu stellen.

Vielleicht erlebt ein Kind zu Hause, dass es seiner Mutter oder seinem Vater widersprechen darf und trotzdem geliebt wird, dass es wütend sein kann, ohne verlassen zu werden, und dass unterschiedliche Bedürfnisse nicht zwangsläufig bedeuten, dass einer von beiden recht und der andere unrecht haben muss. Im besten Fall entsteht daraus allmählich eine innere Gewissheit: Meine Beziehung zu dir hängt nicht davon ab, dass ich immer will, was du willst.

Solange sich diese Erfahrungen vor allem innerhalb der Familie abspielen, können Eltern den Beziehungsraum noch wesentlich mitgestalten. Sie können Konflikte begleiten, Gefühle benennen, Missverständnisse auflösen und einem Kind immer wieder zeigen, dass eine Beziehung nicht zerbrechen muss, nur weil zwei Menschen an einer bestimmten Stelle nicht dasselbe wollen.

Doch irgendwann wird ein anderer Mensch wichtig.

Eine Freundin, ein Freund, später vielleicht eine ganze Gruppe.

Und damit betritt das Kind einen Beziehungsraum, den seine Eltern nicht mehr kontrollieren können.

Zum ersten Mal entsteht eine Zugehörigkeit, die nicht deshalb besteht, weil jemand zur Familie gehört, sondern weil zwei Menschen einander gewählt haben. Gerade deshalb kann diese Beziehung besonders kostbar werden, und gerade deshalb kann die Vorstellung, sie wieder zu verlieren, für ein Kind sehr schmerzhaft sein.

Wenn dann der Satz fällt: "Wenn du wirklich meine beste Freundin bist, dann …", begegnet das Kind möglicherweise zum ersten Mal einer Erfahrung, die weit über diesen konkreten Streit hinausweist.

Zugehörigkeit kann einen Eintrittspreis haben.

Wenn Freundschaft bewiesen werden muss

Kinder sind keine kleinen Beziehungstherapeuten, und deshalb wäre es vermutlich falsch, aus jedem "Wenn du meine Freundin bist" sofort eine große psychologische Manipulationserzählung zu machen. Kinder probieren aus, wie Nähe funktioniert, wie Einfluss funktioniert und wie sich Zugehörigkeit sichern lässt; sie können eifersüchtig und besitzergreifend sein, großzügig und liebevoll, heute erbittert streiten und morgen wieder unzertrennlich miteinander spielen.

Und trotzdem geschieht in diesem kleinen Satz etwas Interessantes, denn Freundschaft wird plötzlich an einen Beweis geknüpft. Nicht mehr die Beziehung selbst zeigt, dass zwei Menschen einander wichtig sind, sondern eine bestimmte Handlung soll nun beweisen, dass die Beziehung tatsächlich besteht.

Wenn du meine Freundin bist, spielst du heute nicht mit ihr.

Wenn du meine Freundin bist, erzählst du das niemandem.

Wenn du meine Freundin bist, gibst du mir das.

Wenn du meine Freundin bist, machst du mit.

Das Kind, das solche Sätze hört, gerät damit in einen Konflikt, den Erwachsene später lediglich in komplizierteren Varianten erleben. Auf der einen Seite steht die eigene Wahrnehmung, die vielleicht sehr deutlich sagt: Ich möchte das nicht. Auf der anderen Seite steht eine Beziehung, die dem Kind wichtig ist und deren möglicher Verlust eine ebenso deutliche Angst auslösen kann: Aber ich möchte dich nicht verlieren.

Genau zwischen diesen beiden Empfindungen beginnt möglicherweise eine der wichtigsten Entwicklungsaufgaben überhaupt, denn das Kind muss allmählich herausfinden, ob Zugehörigkeit nur dann sicher ist, wenn es sich anpasst, oder ob eine Beziehung auch einen Unterschied zwischen zwei Menschen aushalten kann.

Die bindungsorientierte Mutter am Spielfeldrand

Vielleicht steht dort nun eine Mutter, die ihrem Kind jahrelang vermittelt hat, dass seine Grenzen zählen, und merkt plötzlich, dass sie genau diese Grenze nicht für ihr Kind durchsetzen kann.

Natürlich könnte sie eingreifen, mit der Freundin sprechen, deren Eltern anrufen oder versuchen, den Konflikt selbst zu lösen, und manchmal wird ein solches Eingreifen tatsächlich notwendig sein. Viele der kleinen sozialen Auseinandersetzungen zwischen Kindern müssen jedoch irgendwann von den Kindern selbst geführt werden, weil Freundschaft nur schwer von Erwachsenen stellvertretend ausgehandelt werden kann.

Die Mutter kann ihrem Kind die Beziehung nicht sichern. Sie kann nicht garantieren, dass die Freundin bleibt, und sie kann auch nicht verhindern, dass ein Nein möglicherweise tatsächlich eine Konsequenz hat. Vielleicht spielt die Freundin am nächsten Tag mit jemand anderem, vielleicht ist sie beleidigt, vielleicht erlebt das Kind für eine Weile das schmerzhafte Gefühl, ausgeschlossen zu sein.

Damit steht die bindungsorientierte Mutter vor einer unangenehmen Wahrheit: Sie hat ihrem Kind beigebracht, dass es Nein sagen darf, aber sie kann ihm keine Welt versprechen, in der dieses Nein immer freundlich aufgenommen wird.

Vielleicht besteht ihre Aufgabe deshalb irgendwann nicht mehr darin, jede Verletzung zu verhindern, sondern darin, ihrem Kind etwas mitzugeben, das seine Deutung der Situation verändern kann.

Nicht unbedingt eine fertige Antwort.

Vielleicht nur eine Frage:

Wenn du ihre beste Freundin nur sein kannst, indem du Dinge tust, die du eigentlich nicht tun möchtest – was bedeutet dann eure Freundschaft?

Und plötzlich verschiebt sich etwas.

Das epistemische Beben im Dorfgefüge

Bis zu diesem Moment könnte das Kind vor allem darüber nachgedacht haben, was es selbst tun muss, damit die Freundin es weiterhin mag. Die Beziehung erscheint dabei als etwas Gegebenes, dessen Regeln nicht zur Debatte stehen; zur Debatte steht lediglich die Frage, ob das Kind bereit und fähig ist, diese Regeln zu erfüllen.

Doch nun taucht eine andere Möglichkeit auf.

Warum hängt sie unser Mögen eigentlich daran, dass ich etwas tue, was ich nicht möchte?

Dieser Unterschied wirkt zunächst klein, verändert aber die gesamte Perspektive, denn das Kind bekommt damit keine Anweisung, wie es sich verhalten soll, sondern ein Werkzeug, mit dem es die Beziehung selbst betrachten kann. Es muss nicht mehr ausschließlich sich selbst überprüfen und überlegen, ob es eine gute genug Freundin gewesen ist. Es darf zum ersten Mal auch untersuchen, was innerhalb dieser Freundschaft eigentlich geschieht.

Vielleicht liegt das Problem nicht darin, dass es die Regeln der Beziehung nicht gut genug erfüllt.

Vielleicht darf es fragen, ob diese Regeln überhaupt fair sind.

Genau darin könnte eine der tiefgreifendsten Wirkungen bindungsorientierter Begleitung liegen. Ein Kind lernt nicht nur, seine Gefühle zu benennen oder Grenzen auszusprechen, sondern möglicherweise auch, Beziehungen selbst zum Gegenstand des Nachdenkens zu machen. Es kann irgendwann bemerken, dass es immer derjenige ist, der nachgibt, dass ein Nein regelmäßig mit Liebesentzug beantwortet wird oder dass Zugehörigkeit davon abhängig gemacht wird, andere Beziehungen aufzugeben.

Und damit findet tatsächlich ein kleines epistemisches Beben statt.

Denn plötzlich steht nicht mehr ausschließlich das Kind zur Prüfung.

Auch die Ordnung, in der es sich bewegt, kann geprüft werden.

Das ist eine erstaunlich weitreichende Verschiebung, weil sie aus der Frage "Was stimmt mit mir nicht, dass diese Beziehung gerade schwierig ist?" irgendwann die sehr viel offenere Frage werden lässt: "Was geschieht hier eigentlich zwischen uns?"

Die gefährliche Botschaft: Du darfst Nein sagen

Es klingt zunächst harmlos, einem Kind beizubringen, dass es Nein sagen darf. Gesellschaftlich betrachtet steckt darin jedoch erstaunlich viel Sprengkraft, denn aus einem Kind, das lernt, dass seine Grenzen auch dann existieren, wenn jemand anderes sie nicht mag, kann irgendwann ein Jugendlicher werden, der sich fragt, warum er etwas tun soll, nur weil alle anderen es tun.

Und aus diesem Jugendlichen kann später ein erwachsener Mensch werden, der nicht nur prüft, ob er die Erwartungen seiner Umgebung erfüllt, sondern irgendwann auch wissen möchte, warum diese Erwartungen überhaupt selbstverständlich sein sollen.

Warum muss ich so leben?

Warum soll ich diese Rolle übernehmen?

Warum darf ich nicht widersprechen?

Warum soll Loyalität bedeuten, dass ich schweige?

Warum wird meine Grenze zum Problem erklärt, während ihre ständige Überschreitung als Normalität gilt?

Natürlich führt bindungsorientierte Erziehung nicht automatisch zu einer Generation kleiner Revolutionäre, die jede gesellschaftliche Erwartung als Angriff auf ihre Autonomie betrachten. Auch sicher gebundene Menschen passen sich an, wollen dazugehören, machen Fehler und treffen Entscheidungen, die ihren eigenen Bedürfnissen widersprechen.

Vielleicht bekommen sie im besten Fall jedoch etwas anderes mit: ein inneres Messinstrument dafür, dass Zugehörigkeit und Selbstaufgabe nicht dasselbe sein müssen.

Damit beginnt eine Frage, die weit über den Spielplatz hinausführt:

Wie kann ich mit anderen verbunden bleiben, ohne mich selbst als Eintrittspreis zu bezahlen?

Zugehörigkeit ist ein menschliches Bedürfnis

Es wäre allerdings zu einfach, dem Kind nun zu sagen, eine Freundin, die Bedingungen stellt, sei eben keine richtige Freundin und könne deshalb problemlos ersetzt werden. Beziehungen funktionieren nicht so sauber, und auch Freundschaften bestehen nicht daraus, dass zwei Menschen vollkommen unabhängig nebeneinander existieren und niemals etwas voneinander erwarten.

Menschen stellen Erwartungen aneinander. Freundschaften brauchen Verlässlichkeit, Rücksichtnahme und manchmal auch Kompromisse. Eine Freundin darf wissen wollen, ob sie sich auf mich verlassen kann; sie darf enttäuscht sein, wenn ich ein Versprechen breche, und sie darf mir sagen, wenn mein Verhalten sie verletzt hat. Zu einer Beziehung gehört durchaus die Bereitschaft, manchmal etwas für einen anderen Menschen zu tun, obwohl ich es aus eigenem Antrieb in diesem Moment vielleicht nicht getan hätte.

Die entscheidende Frage kann deshalb nicht lauten, ob eine Beziehung jemals etwas von mir verlangen darf.

Vielleicht lautet sie vielmehr:

Kann ich in dieser Beziehung Nein sagen, ohne dass sofort die Beziehung selbst als Druckmittel eingesetzt wird?

Eine Freundin kann über mein Nein enttäuscht sein, sie kann wütend werden und sie kann sagen, dass ihr etwas anderes wichtig gewesen wäre. Auch das gehört zu Beziehung, denn Grenzen schützen nicht davor, dass andere Menschen Gefühle zu unseren Entscheidungen haben.

Doch wenn Zugehörigkeit immer wieder davon abhängig gemacht wird, dass einer seine eigenen Grenzen aufgibt, verändert sich etwas Grundsätzliches. Dann wird nicht mehr über eine konkrete Handlung verhandelt, sondern die Beziehung selbst wird zur Währung.

Und wer die Beziehung verlieren könnte, wenn er nicht gehorcht, verhandelt irgendwann nicht mehr auf Augenhöhe.

Wenn das Kind nach Hause kommt

Vielleicht liegt genau hier die besondere Bedeutung sicherer Bindung, denn sie kann nicht verhindern, dass ein Kind außerhalb der Familie verletzt wird.

Freundschaften werden zerbrechen, Menschen werden enttäuschen, Gruppen werden ausschließen und erste Lieben werden irgendwann vielleicht enden. Manche Beziehungen werden unfair sein, und manchmal wird das eigene Kind selbst derjenige sein, der einen anderen Menschen verletzt, Grenzen übersieht oder Zugehörigkeit als Druckmittel benutzt.

Sichere Bindung kann all diese Erfahrungen nicht abschaffen.

Aber vielleicht kann sie dafür sorgen, dass ein Kind mit ihnen irgendwohin zurückkehren kann, ohne dort sofort eine zweite Prüfung bestehen zu müssen.

Es muss dann nicht zuerst erklären, warum es sich nicht besser gewehrt hat, weshalb es überhaupt noch traurig ist oder warum es einen Menschen vermisst, von dem es gleichzeitig weiß, dass ihm die Beziehung nicht guttut. Es darf erzählen, was passiert ist, und vielleicht langsam verstehen, dass widersprüchliche Gefühle nebeneinander existieren können.

Man kann jemanden vermissen und trotzdem eine Grenze brauchen.

Man kann verstehen, warum ein anderer Mensch etwas getan hat, und es trotzdem nicht akzeptieren.

Man kann eine Beziehung wichtig finden und dennoch feststellen, dass man in ihr nicht alles mitmachen möchte.

Vielleicht lernt ein Kind dadurch etwas, das auch Erwachsenen oft schwerfällt: Eine Grenze macht Gefühle nicht ungültig, und Gefühle machen eine Grenze nicht automatisch falsch.

Die erste Individuation findet vielleicht im Sandkasten statt

Wenn wir von Individuation sprechen, denken wir schnell an große Lebensentscheidungen: an Jugendliche, die sich von ihren Eltern lösen, an Erwachsene, die einen anderen Beruf wählen, oder an Menschen, die irgendwann feststellen, dass eine Rolle, in der sie jahrelang gelebt haben, nicht mehr zu ihnen passt.

Vielleicht beginnt Individuation jedoch sehr viel früher, nämlich in jenem kleinen Moment, in dem ein Kind zum ersten Mal zwei Wahrheiten gleichzeitig aushalten muss:

Ich mag dich sehr. Und trotzdem möchte ich das nicht.

Die Beziehung ist wichtig, aber die eigene Grenze ist es ebenfalls.

Das Kind muss nicht entscheiden, dass die Freundin ein schlechter Mensch ist, um Nein sagen zu dürfen, und es muss umgekehrt seine eigene Grenze nicht aufgeben, um beweisen zu können, dass ihm die Freundin wichtig ist.

Vielleicht ist genau das eine der ersten großen Übungen des Lebens: verbunden zu bleiben, ohne sich vollständig anzupassen, und dort, wo das nicht möglich ist, irgendwann auszuhalten, dass eine Beziehung sich verändern oder sogar enden kann.

Das klingt für einen Sandkasten nach einer ziemlich großen Aufgabe.

Vielleicht ist sie es auch.

Carpe Diem reicht nicht

Von hier führt die Spur beinahe zwangsläufig zu Der Club der toten Dichter, denn dort begegnet uns dieselbe Frage in einer sehr viel dramatischeren Form.

Neil beginnt zu entdecken, dass es etwas gibt, das er selbst will. Das Theater ist für ihn nicht nur eine Freizeitbeschäftigung, sondern wird zu einem Ort, an dem eine eigene Vorstellung seines Lebens sichtbar werden kann. Gleichzeitig lebt er in einem familiären System, in dem dieses eigene Wollen kaum einen sicheren Raum bekommt, weil sein Vater längst eine Vorstellung davon entwickelt hat, welchen Weg der Sohn einzuschlagen hat.

Die berühmte Botschaft des Films, den Tag zu nutzen und das eigene Leben nicht an sich vorbeiziehen zu lassen, trifft damit auf eine Wirklichkeit, in der ein junger Mensch eben nicht einfach frei über dieses Leben verfügen kann.

Vielleicht liegt genau darin die Grenze romantischer Selbstverwirklichung.

Es genügt nicht, einem Menschen zu sagen, er solle herausfinden, wer er ist, wenn wir nicht gleichzeitig fragen, welche Beziehungen und Strukturen er braucht, damit dieses eigene Selbst überhaupt bestehen kann, sobald andere etwas anderes von ihm erwarten.

Für Eltern bekommt diese Frage eine besondere Bedeutung, denn vielleicht besteht ihre Aufgabe nicht darin, den Lebensweg eines Kindes von allen Hindernissen freizuräumen. Das könnten sie ohnehin nicht. Vielleicht besteht sie vielmehr darin, eine Beziehung anzubieten, in der ein Kind irgendwann sagen kann: Ich will etwas anderes als du, ohne deshalb fürchten zu müssen, dass mit diesem Unterschied auch die Zugehörigkeit endet.

Dann könnte die Antwort lauten:

Wir werden darüber streiten.

Vielleicht werde ich enttäuscht sein.

Vielleicht verstehe ich deine Entscheidung nicht.

Vielleicht hätte ich mir etwas anderes für dich gewünscht.

Aber du bleibst mein Kind.

Und möglicherweise liegt genau darin der Unterschied zwischen einer Beziehung, die Individuation ermöglicht, und einer Beziehung, in der Zugehörigkeit davon abhängig bleibt, dass ein Mensch den für ihn vorgesehenen Platz nicht verlässt.

Wenn du meine beste Freundin bist

Vielleicht beginnt all das tatsächlich mit diesem einen Satz auf einem Schulhof:

Wenn du meine beste Freundin bist, dann machst du das.

Und irgendwo steht eine Mutter daneben, hört ihn und weiß, dass sie ihrem Kind die Welt nicht abnehmen kann. Sie kann nicht jede Freundschaft prüfen, nicht jede Enttäuschung verhindern und nicht dafür sorgen, dass ihr Kind niemals zwischen Zugehörigkeit und einer eigenen Grenze wählen muss.

Aber vielleicht kann sie ihm eine Frage mitgeben, die klein genug ist für den Schulhof und gleichzeitig groß genug für ein ganzes Leben:

Musst du dich selbst aufgeben, um hier dazugehören zu dürfen?

Vielleicht antwortet das Kind heute noch nicht darauf. Vielleicht geht es trotzdem mit der Freundin mit, vielleicht sagt es Nein oder kommt am Nachmittag weinend nach Hause, weil die Freundin nun tatsächlich mit jemand anderem spielt.

Aber die Frage ist jetzt in der Welt.

Und womöglich wird sie Jahre später wieder auftauchen, in einer Liebesbeziehung, einer Familie, einem Freundeskreis, einem Beruf oder einer Gesellschaft, die erneut erklärt, Zugehörigkeit müsse erst bewiesen werden.

Vielleicht erinnert sich dieser Mensch dann längst nicht mehr daran, wann er zum ersten Mal gelernt hat, eine solche Forderung umzudrehen und nicht nur sich selbst, sondern auch die Bedingungen seiner Zugehörigkeit zu betrachten.

Aber irgendwo könnte noch immer die Vorstellung in ihm leben, dass eine Beziehung, die nur durch Selbstaufgabe erhalten werden kann, einen zu hohen Eintrittspreis verlangt.

Vielleicht ist das eine der stillsten und zugleich weitreichendsten Aufgaben von Elternschaft: einem Kind nicht zu versprechen, dass die Welt seine Grenzen achten wird, sondern ihm so lange zu zeigen, dass es Grenzen haben darf, bis es irgendwann selbst daran glaubt.

Auch dann, wenn niemand mehr neben ihm steht und es ihm ins Ohr flüstert.

Ausgangspunkt
"Wenn du meine beste Freundin bist, dann machst du das." · erste Freundschaften · Zugehörigkeit und Bedingungen

Psychologische Spur
Bindung · sichere Bindung · Grenzsetzung · Zugehörigkeit · Anpassung · Individuation

Literarische und filmische Spur
Der Club der toten Dichter · Neil Perry · eigenes Wollen und fremde Erwartungen

Denkspuren
Zugehörigkeit ohne Selbstaufgabe · Freundschaft und Bedingungen · Mutterschaft · Grenzen · Loyalität · Selbstbestimmung

Weiterlesen
Die unverhandelbare Grenze – Worüber lässt sich verhandeln, wenn etwas grundsätzlich falsch ist?
Bindung ohne Wahrheitsverlust
Loyalität ohne Selbstverrat
Nähe ohne Selbstverlust

Im P-System
P0 – Ursprung / Bindung
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P5 – Entwicklung / Individuation
P6 – Beziehung / Nähe / Zärtlichkeit

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